Lisaks sain ka kirja: “Teie esitatud tellimus on läbi vaadatud ja heaks kiidetud ning virtuaalserveri konto üles seatud. Antud kiri sisaldab kogu vajalikku informatsiooni konto kohta, saate tellitud teenuseid koheselt kasutama hakata…” Veel öeldi, et .ee lõpuga domeen hakkab tööle 2-7 tööpäeva jooksul.

Esimese probleemi otsa põrkusin kohe esimesel päeval. Muutsin kohaliku cPaneli välimust (skini), mille tulemusel enam sinna sisse logida ei saanud. Palju õnne, eks! Noh, normaalses kohas lahendataks see probleem üks-kaks, seega saatsin neile kirja. Juba siis selgus, et nad on seal “kiire reageerimisajaga”, st sain oma kirjale vastuse alles 36h pärast. Aga vähemalt sai sellega korda.

Teine probleem kerkis 7 tööpäeva hiljem, kui nad ei olnud ikka veel www.minusaidinimi.ee domeeni üles seadnud. Saatsin viisaka kirja, millele vastasin nad vaikusega. Järgmisel päeval saatsin veel ühe, vähem viisaka (kuid mitte veel kurja) kirja, millele sain absurdse vastuse:

“Tervist! Ja me pole siiamaani saanud digitaalselt allkirjastatud avaldust domeeni   registreerimise peale või siis väljavõtet pangaülekannest domeeni eest. Ilma selleta me ei saa registreerimisega edasi minna.”

Möh??? Mis see siis nüüd oli??? Hakkas selle seltskonna osas sügav kahtlus tekkima. Uurisin väheke netist ja selgus, et rahulolematuid on ka Hinnavaatluse foorumis.  Aga heakene küll, saatsin siis neile selle väljavõtte koos kirjaga:

“Tere! Jääb küll segaseks, miks Te panga väljavõtet soovite kui ise olete meile kirjutanud, et meie tellimus on läbi vaadatud ja heaks kiidetud. Saadan Teile siiski selle väljavõtte, et asjad kiiremas korras korda saaksid. Edaspidi soovitan oma raamatupidamisosakonnaga tihedamat koostööd teha, sest ka neil on ligipääs neile väljavõtetele. Usutavasti saate tänase päeva jooksul meie domeeni üles…”

See oli 10 päeva peale makse tegemist. Peale seda valitseb sealpoolt täielik vaikus. Olen saatnud veel 2 kirja- ei midagi. Nende kontori telefonile +372 602 7002 saad ainult teateid jätta, aga ka neile ei vasta keegi. Ekspress Hotline andmete kohaselt on see kaader registreeritud Vilde tee 82-102, Tallinn. Seal näidatud mobiiltelefonile 503 6183 ei vasta ka keegi.

Tänaseks on möödas 15 päeva ja ma olen täpselt samas olukorras, kus alustadeski- server on, domeeni pole. Raha on makstud, aga teenusepakkujal on täiesti savi. Mida ma sellest järeldada võin? Tegu on ilmselt mingisuguste petistega. Seega soovitus sulle: hoia neist eemale. Isegi kui nad selle asja mul kunagi korda peaksid ajama, ei soovita kellelegi.

Kui kellelgi on sellesinatse Tantum Group OÜ-ga kogemusi, andku siin kommentaarides märku. Heameelega ootan ka soovitusi selle kohta, kuidas oma probleemile lahendust leida.

EDIT 22.12.10: Peale 18 päeva kestnud jama reageerisid need klounid seal lõpuks minu viimasele kirjale, milles ütlesin “kui järgmise 24h jooksul asi korda ei saa, siis olen sunnitud tarbijakaitsesse pöörduma”. Seejärel toimus “uskumatult kiire reageerimine” 20h jooksul. Nimalt sain neilt lakoonilise kirja: “Tere, lõppuks domeen sinusait.ee on registreeritud. Palume vabandust, et nii kaua sellega läks”. Jeah, kaua tehtud kaunikene!

“Dog, Pocahontas is another case of your people shitting on mine. What`s the true story of Pocahontas? White boys come to new land, deceive a corrupt Indian cheif, kill ninety percent of the men and rape all the women. What Disney do? They make this tragedy, the genocide of my people, into a love story with a singing raccoon. I ask you, would the white man make a love story about Auschwitz where a skinny-ass inmate falls in love with a guard, with singing raccoon and dancing swastikas? Dog, I was ashamed for my daughter to see this!”

Heh heh, üsna kenasti võtab asja kokku… Lõpetuseks lõik seriaalist ka. Debiilne rühmaülem, keda jõmmid kutsuvad Captain America`ks, üritab lennuvälja haarata.

Ühel ilusal kolmapäevaõhtul moodustasivad Janke, u-lane ja p-kas ühe tummise võttegrupi ja asutasivad ennast linna peale aelema. Lisaks kohaliku „kultuurieliidiga“ tutvumise põhjendusele oli kolmapäev valitud just seepärast, et ühes kohalikus öölokaalis on kolmapäeviti miisudele tagatud prii sissepääs koos tervitusnapsuga. Flegmaatikutele teadmiseks- see omakorda tähendab muidugi, et silmailu on laialt käes. Nah- mitte otseses mõttes käes, silmis st.

Kohalikku öölokaali, nimega The Basement, jõudsivad nad parajal ajal- lokaal oli juba tublisti rahvast täis. Sissepääsuraha eest (ca 80 eeki) anti võttegrupi igale liikmele ka talong, mille eest puhvetist kaks õlut per nägu lubati anda. Ja õlu on öölokaalis vaatluspostile asujale hädavajalik üleelamisvahend kuna vaatlemine on raske tegevus ja vaadeldavaid isendeid oli seal rohkelt. SEETÕTTU HOIATUS: ilasemad noorsandid peaksid muidugi ka omale rohkelt salvrätikuid kaasa võtma.

Esimese asjana torkas silma, et aplaid miisusid oli terve lokaal täis. Enamik miisudest kandis miniseelikut. Ja kui siinkohal öeldakse „mini“, siis ei mõelda tavapärast Eestimaist klubiminit vaid ikka überminit seelikut. Nah, et päris selge oleks, siis võiks selgitada seda nii: need minid seal on nii minid, et kurk juba kergelt paistab.

Teise asjada torkas silma, et needsinatsed aplad überminidega miisud on noorepõlves väga palju saiakontsusid söönud, st et piimanäärmed on neil päris hästi arenenud. Etteruttavalt võib öelda, et see ei ole ainult öölokaalis täheldatav vaid ka tavalises tänavapildis on näha, et tegu on maaga, kus paljud miisud on väga eesrindlikud. Najah, Janke puhul (na ei ole tegu maailma kõige pikemat kasvu tüübiga) oli seal öölokaalis probleemiks see, et väga paljud miisud on lisaks eesrindlikkusele ja parajad korvpallurid. Kui ennast seal rahvamassis kellestki mööda trügida, siis tuleb kaitseprillid pähe panna, muidu need etteulatuvad rinnanibud torkavad sul silmad peast. Aga nagu ikka igas asjas, siis on ka siin positiivseid momente leida- keegi ei saa sind süüdistada, et sa miisudele enamjagu ajast viisakalt otsa ei vaata…

Lisaks ablastele miisudele tiirutas öölokaalis ka hulkade kaupa tiiraseid meesisendeid. Sarnaselt miisudele oli ka neil hulk sarnaseid väliseid omadusi. Nt: enamik neist kandis lühikeste käistega triiksärki, mille peal kandsid nad mingisugust imelikku õlakotikest. Nah, selline peene rihmaga asi üle rinna ja vahepeal siis umbes kopsu all selline rahakoti suurune jubin. Kuivõrd vaatluspostil asuv võttegrupp omades riikides säherust asja täheldanud ei olnud, siis nimetasid nad nähtud eseme kohe hoobilt „pedekotikeseks“. No offense, geilugeja, aga Eestimaisele rullnoksist heteromehele selline moetrend veel  vist väga kohale jõudnud ei ole. Aga küllap jõuavad.

Najah, lisaks kotikesele ja triiksärgile olid enamik neis kohalikest magnaatidest enne õue tulekut oma pead geeli või lakiga pesnud, mille tulemusena said ka kiilakate peas olevad kolm karva kenasti viide ritta püsti seatud. Ja paljudel nooremapoolsetel isenditel oli veel selline piimavuntsi-laadne lenks põsel või lõua ümber. Ilmselt kohalik moeröögatus vms.

Mõnda aega vaatluspostil olles hakkas Jankele tunduma, et miisud on küll väga aplad ja värki, aga midagi väga tuttavlikku on paljudes. Ja mõni aeg hiljem sai ta aru, millega on tegu. Kuivõrd riigis on kolm suuremat kogukonda (moslemid, ortodoksid ja katoliiklased), siis oli see ka miisudest üsna heaste aru saada. Moslemimiisud olid sellise tumeda peaga, suure kotkaninaga ja kergelt tõmmud. Ortodoksid on sellise kergelt venelase näoga, millest on neid ka kohe kerge ära tunda. Ja katoliiklaste miisude puhul hakkasivad silma nende kitsad näod ja kergelt babajagaalikud kongus lõuad. Mhm, see kõik omakorda tekitas kummalise tunde, nagu asuks vaatluspost mingil kolme erineva suguvõsa kokkutulekul. Mnjaa… ja see viis Janke mõtte sinna, et „Heakene küll, needsinatsed miisud on siin küll aplad kui kurat, aga… Eestimaised miisud on ikka ka väga hrrrrrrr. Ja lisaks hrrrrrrr-ile on nad vähemasti erinäolised“.

Järgmine kummalisus, mis vaatlejatele silma torkas, oli asjaolu, et kuigi tegu on ööklubiga, siis mitte keegi seal ei tantsi. Inimesed on lihtsalt kohale tulnud, ennast teineteise kukile pressinud ja sellelt positsioonilt nüüd lihtsalt seisavad, joovad, läkutavad  ja suitsetavad nagu korstnad. Kohalikud statistikud väidavad, et 90% selle riigi täsikasvanutest suitsetab. Ja seda oli ka näha- öölokaal oli maast laeni suitsu täis. Jeah, hea- et Eestis säherdune asi keelatud on, brrrr…

Olles 3h jooksul ära lahendanud lubatud talongiõlled ja ühe veel, jõuti üksmeelsele otsusele, et selleks korraks on see öölokaal ennast ammendanud. Kuivõrd kõht oli tühjaks läinud, siis astuti välja, kus öölokaali ukse kõrvale ennast 24h pitsapuhvet asutanud oli. Nii nagu vanasti ehitati meie maal kiriku kõrvale kõrts, on siin maal iga öölokaali kõrval pitsapuhvet. Mis tundub ütlemata hea mõte olevat, sest 7 minutiga maailmatusuur õhuke ja mahlane pitsa enne koduteele asumist kulub ikka ära…

PS! Peale nimetatud korda on Janke erinevate võttegruppide kosseisus ka muid kohalike öölokaalide ja vaatamisväärsustega tutvumas käinud, aga neist ehk mõni teine kord… Või ka mitte.

Igatahes, eestlaste “Terviseks!” on muidugi igaühe lemmik, sestap et see sisaldab ju tiirastele meesterahvastele punase rätikuna mõjuvat sõna “seks”. Küll on teistel meiega ikka lihtne! Tjah, samas- kui sa ungarlastega õlutad, siis tuleb enne seda küll tunnike kodus keeleringe teha, sest nende keeles kõlab nii lihtne sõna kuradi keeruliselt. Pane ennast nüüd valmis, siin ta on: “Egészségedre”. Jeah, ma tean, mida sa mõtled!!! Nad hääldavad seda kuidagi “ägi-šegedre”. Ja see võib sulle praegu kerge tunduda, aga proovi seda 15 minuti pärast meenutada, mhm…

Igatahes- Jankel kulus selle raisa selgeks saamiseks “ainult” 3 nädalat.  Enne seda leppis ta tüüpidega kokku, et kuna neile meeldib “terviseks” asemel “every sex” või “only sex” öelda, siis tema võib “egészségedre” asemel mõmiseda midagi, mis häälduselt kasvõi natuke sinnakanti läheb. Tavaliselt kõlas see midagi taolist nagu “täda-mägarägästa”.

Järgmisel korral aga läheb Janke kämpi puhvetisse, võtab ette kohaliku päritoluga külma “Tšutšmõkskaja” õlle ja ümiseb omaette mõnuga “Võtame maailma auks, mis on täis imesid ja sekeldusi!” Tehku järgi või maksku kinni!

Ahjaaa, kui soovite, võite mulle paar külma Rocki õllet ka saata…

Aastal 2006 oli Louis C.K-l ka oma naljaseriaal, mis kandis nime Lucky Louie. Seda tehti ainult küll 13 osa kurask, aga taolise huumori sõpradele on see puhas kuld. Järgmine klipp on sellestsamast seriaalist pärit ja arutletakse seal parasjagu jumala üle. Hoiatus: loe eelmist hoiatust!

Ja ka teie ülejäänud seal, ärge kurat halage nii palju kogu aeg. Keset igavat päeva tahaks niiväga blogides ringi kooserdada ja miskit põnevat lugeda, aga enamasti üks paganama nutt ja hala. Kui millegi muu kallal ei ole vinguda, siis ilma kallal. Na kui sa pikalt ilma oled olnd, siis… Ühesõnaga, kirjutage millestki heast parem.

Ähh, pagan- hakkaks kohe kergem- sain ka halada!

Jõuab kohale kompaniijagu t-lasi. T-lased nagu t-lased ikka- lühikesed, tõmmud, rangisjalgsed ja (mõne aja möödudes) paganama lärmakad. Ühekaupa sa neid kooserdamas ei näe, ikka kambakesi. Ei tea, mis puntratantsu sõbrad nad on.

Najah, niisiis- saabub kompaniijagu t-lasi Alguses on tore vaadata, kuidas jõmmid käivad – vaikus majas ja pead maas. Mõtled- “vaat kurat, kus on distsipliin. Mitte nagu siin mõningatel, kes öösiti täis peaga satelliidipanne ümber peksavad”.

Nädal hiljem vaatad- kurat, midagi on nende saabunud t-lastega juhtunud. Ei käi nad enam pead maas vaid käivad nagu ülejäänud vennad ventilaatorid ja muud tuulevurrid siin. Ja juba julgevad silmagi vaadata. Ei tea, mis värk on. Samal ajal näed, et t-laste rangisjalgsed ülemused hakkavad närviliseks muutuma. Ei julge küsida ka, et mis nende õrnu hingi vaevab. Mine tea, võõramaa kombed- ehk peabki nii olema.

Veel nädal hiljem kuuled t-laste liikumist juba kaugelt. Nagu sõidaks nr.7 bussiga Oja tänava lõppu- samasugune võõrakeelne räuskamine juba kaugelt kosta. Mõtled, “WTF? Vennasrahvast ei tohiks siin ju kohata”. Ei kohtagi. Hoopis kari t-lasi on hoogu sattunud.  Lämisevad nagu oma riigis turul oleks. Ime, et veel lette välja ei pane ja kauplema ei hakka. Kohtad ka t-laste rangisjalgseid ülemusi- närvilisus on muutunud depressiooniks. Käsi on rusikas, kulm kortsus. Mõnel ka kulm tõmbleb. Seda enam ei julge uurida, et mis nende õrnu hingi vaevab. Võõramaaa kombed, mine tea…

Samal ajal kohtud ka staažika naerusuise h-lasega, kes söögilauas sind (kui nooremat kamraadi) valgustab. Nimelt pidada t-laste armees olema selline lugu, et alluvale on lubatud peksa anda nii, et alluv vastu lüüa ei tohi. Nah, näiteks- lähed hommikusele rivistusele ja näed, et “Kurat, Ülu Kurkullil nööp lahti! Selge- täna on nööp lahti, homme saapad viksimata, ülehomme tuleb täis peaga kohale või tegeleb muude dekadentlike asjadega. Tuleb hoiatada!”. Ja nii lähed, annad talle paar korda (või nõks rohkem) lõuga ning valju artikuleeritud kõneviisi kasutades karjud ta peale. Seepeale teab Ülu kohe, kuidas asjad olema peavad. Vaat, kus on distsipliin.

Tjah, ja nüüd siis h-lane räägib veel edasi, et kuna siin laagris t-lased neid peksureegleid kasutada ei tohi (kehtivad camp`i reeglid), siis üsna tavaline on see, et rangisjalgsed sõtkad selle üsna kiirelt ära tabavad ja “võtkem õige vabalt…” suhtumise võtavad.

“Kurat, kas me sellist Euroliitu tahtsimegi”, kirjutavad t-laste rangisjalgsed ja kortsus kulmuga ülemused pisarsilmil  iga päev oma roosade kaantega päevikutesse.

Et paremini aru saada oleks, millest jutt, siis väike väljavõte on allpool:

“Don’t start a story with This is SO funny. Be like saying My dick’s huge before you screw. Even if you’re right you sound like an asshole.”

“War hero? No. I was a doc in Vietnam. My job was to say “This is what happens when you screw a hooker, kid. Put this cream on your pecker.”

“Stop trying so hard. He doesn’t like you. Jesus, don’t kiss an ass if it’s in the process of shitting on you.”

“No, I’m not a pessimist. At some point the world shits on everybody. Pretending it ain’t shit makes you an idiot, not an optimist.”

Asja enda leiad SIIT!